У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Многие утверждают, что алкоголь заменяет витамины, протеин, аминокислоты, жиры. Некоторые заявляют, что он также заменяет жену, детей, квартиру, работу...
Вчера Вася выпил одну бутылку водки, а Петя - три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Идет пьяный через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
- Что же ты, козел, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит...
- Ну так выключи...
- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
- Сколько pаз я тебя, дуpу, пpосил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! И зачем я за тебя замуж вышла? Где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел!-
Доктор, мне глотать стало тяжело.
- А насколько тяжело?
- Hу, раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!
Вдрызг пьяный гаишник останавливает машину:
- Почему вдвоем за рулем сидите?
Водитель:
- И стоило из-за этого машину окружать.
Едет пьяный в автобусе. Подходит дед:
- Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.
- Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!
Пьяный мужчина пpиходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бpевно.
Двеpь откpывается, муж пеpеступает поpог и падает.
- А тепеpь пили, с#$%!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жpали?
Мастеp:
- Иванов, почему ты пять дней на pаботу не выходил?
- Так вы же сами сказали: пьяным на pаботу не пpиходить.
Заходит мужик в автобус, достает бутылку водки, наливает в стакан и оглядывается по сторонам. Так проезжает несколько остановок. В автобус входят контролер и проверяет билеты. Доходит очередь до мужика со стаканом водки:
- За проезд будете платить?
Мужик радостно:
- Во! За проезд!!!
И выпивает водку.
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...
Разговаривают два приятеля:
- А твой отец самогон варит?
- Нет, он сырым его пьёт.
- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях!
- Это как?
- Когда есть, что выпить.
Один алкаш говорит другому:
- Петь, давай тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Так покупку обмоем!
Муравей с утра в полном бодуне просыпается под танком...
- И чего только спьяну домой не притащишь...
6 часов утра. Пьяный мужик на остановке, шатаясь, держится за столб. Стоящая рядом бабка, ворчит:
- У-у-у, нажрался с утра!
- А что же я на работу не жравши пойду?
- Официант, вина и фруктов!
- Пожалуйста, поконкретнее!
- Сто грамм водки и огурец!
Жена с возмущением кричит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Двое пьяных читают газету.
- П-пьянство сок..кращает жизнь в два раза… О! Вась,
тебе сколько лет?
- Тыр-р..ты-рр..тридцать!
- Во-о… А если б не пил - было бы шестьдесят!
Встречаются двое.
- Привет! Выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А принял 250...
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход.
|
